Você existe em mim.

Esta noite passei acordada, pensando em tudo pelo que já passamos, em todas as noites de sono que perdi chorando por esse amor louco e desmedido que eu tento sufocar dentro de mim,então me peguei pensando no que realmente significa amor, e de verdade eu não encontrei resposta. Não me arrependo absolutamente de nada, pois cada lagrima que derramei foi por te amar, mas cheguei a um ponto em que abrir mão da minha felicidade pela sua, se eu disser que cansei de lutar por esse amor eu vou esta mentindo, porque não me sinto cansada, por mais que eu queira desisti as vezes o sentimento que guardo aqui dentro não me deixa desisti e me da forças pra suportar tudo o que à de vir. Eu esqueço a minha dor, eu permaneço forte e segura ao seu lado, porque eu te amo tanto que coloco a sua felicidade acima da minha, e as vezes a unica coisa que quero é somente um abraço seu, ou um sorriso, um carinho, e tudo o que ganho é a enorme distância, e isso doi tanto. Tento a cada dia incançavelmente fazer com que  perceba o tamanho desse amor que sinto por você,  fazer perceber que apesar de tudo sou quem sempre esta ao seu lado disposta a passar por cima do meu proprio orgulho apenas para ter uma parte bem pequena de você comigo, e tudo o que consigo é um enorme abismo, que me matas pouco a pouco mas não faz com que eu deixe de te amar. As vezes penso que a unica saida é me afastar, te deixar ir mas não consigo, só de pensar na possibilidade de não te ver não te tocar, isso me apavora  é um medo tão grande que todos os dias que acordo pensando em sumir, sinto um enorme dor no peito, é como se você fosse meu oxigênio e eu precisasse de você para poder viver, e então eu me pergunto, e se eu for será que ele vai sentir minha falta? será que sou alguma coisa pra ele? Se soubesse o quanto tenho medo dessa resposta. Quantas vezes já tentei me afastar e como um imã acabo colada em você novamente, é algo que já não posso controlar, eu sei que muitos duvidam do que eu sinto, até mesmo você, mas somente eu sei o que se passa dentro de mim, somente eu sei o quanto fico na espectativa de ouvir ao menos sua voz, de o ver sorrindo feliz e ao mesmo tempo saber que a causa da sua felicidade não sou eu, nossa como isso incomoda.
 Ser sua amiga quando na verdade queria ser mais que isso se torna as coisas um tanto quanto dificil, mas  não sei como consigo, não sei de onde tiro forças pra poder suportar tanta coisa, estar ao seu lado e ao mesmo tempo saber que esta tão distante doi mais do que se estivesse a quilometros de distância de mim, saber que seus beijos, seus carinhos, seus desejos absolutamente NADA é por mim, me corroi por dentro, me congela e chego a um ponto de já não sentir absolutamente nada, dizem que de tanto que caimos aprendemos a levantar, no meu caso me acostumei com a dor é como se tudo por dentro estivesse dormente, já não é mais como antes, já não sinto o soco na boca do estomago a cada coisa que fico sabendo ou vejo, isso de certo modo é bom, porque passa despercebido, eu quase não sinto. Como falei acima passei a noite inteira pensando essas coisas, lembrando de cada palavra dita durante todo o tempo, em cada situação em cada gesto e depois de tanto tempo em minha redoma de vidro, mais uma vez coloco pra fora o que sinto, sei que é indiferente como todas as outras vezes, alias pra que servem palavras? Sigo guardando esse sentimento, sufocando aqui dentro, sigo sofrendo mais ao mesmo tempo feliz, nem tudo é como queremos, eu me contento com o pouco que tenho, sei que tudo tem um porque e acredito que nada é por acaso, então ainda esta valendo a pena te amar, com o coração quebrado eu te amo com cada pedacinho dele, porque se não for você não vai ser mais ninguém, talvez não tenha sido o primeiro mais conceteza foi e será sempre o ultimo a quem amei, a quem amo a quem me entreguei sem medos sem reservas e com uma imensa vontade de ser feliz!

                                                                                              (nineangel)

Por favor, me diz que isso não vai ser um Adeus!